Приветствую вас на своем сайте. С вами Оксана Манойло. «» — это вопрос мне регулярно задают на консультациях клиенты, пишут в письмах читатели сайта, которые уже порядком устали от этой своей , буквально загнаны в угол и не видят выхода из ситуации. Поэтому сегодня порассуждаем на тему чужого мнения, и я расскажу, как перестать зависеть от него.
Важно чужое мнение
Порой человек ощущает себя пойманным в силки, не взрослым, только лишь потому, что сказанные другим человеком слова, а то и просто намёк на что-либо, способны буквально выбить почву из-под ног. До этого момента, казалось, всё было прекрасно, была уверенность в своих действиях и их последствиях, лёгкость, а тут вдруг уныние, неимоверная тяжесть, а то и страх.
Боязнь чужого мнения
Есть люди, которых так вот сбросить с платформы собственной уверенности в себе может мнение одного-единственного человека, часто это один из , другие люди вполне могут не вызывать такого живого негативного отклика. Но есть и те, кто сжимается от страха, боясь осуждения буквально всех подряд. Что же кроется за столь болезненным восприятием того, что сказал другой человек?
Влияние чужого мнения. Прописные истины
Ситуация с любым значимым человеком от мнения которого есть зависимость, отличается только тем, что если вычеркнуть такого человека из жизни, расставшись с ним и прекратив общение, то с высокой долей вероятности на его место волей обстоятельств придёт другой. Этот «другой» очень скоро обретёт для зависимого человека схожую степень значимости и начнёт вызывать похожие негативные ощущения, выказывая своё мнение на тот или иной счёт. А всё потому, что урок не усвоен и не понята суть, из-за чего ситуация воспроизводится раз за разом, «зеркаля» реальность.
Всегда ли следует воспринимать чужое мнение как истину?
Реальность состоит в том, что человек, зависимый от чужого мнения, очень опасается, что про него скажут или подумают «не то», что увидят, узнают, что он «не такой», что он «плохой, непрофессиональный, неудачник, неумеха», и так далее. Налицо нижайшая самооценка и крайне уничижительное отношение к самому себе. Даже если это вам отражает только один-единственный человек, это в вас есть и спрятаться от этого не получится.
Как не зависеть от чужого мнения
Что же делать? Лучше всего выполнить практики, упражнения из . Они позволят избавится от ненужных вам программ. Вы станете более целостным, сильным, мощным и уверенным в себе. Соответственно, вам не нужно будет мнение со стороны, вы перестанете от зависеть от чужого мнения.
В дополнение, ощутить себя великой ценностью для начала, ни много ни мало. Важно знать одну вещь. С точки зрения вашей Души, Высших Сил или Источника, Вселенной – подбирайте любой термин, который удобен для вашего восприятия – вы, такой, какой вы сейчас, идеальны. И на уровне Души ваше Высшее-Я об этом прекрасно знает, более того, воспринимает это как единственный из вариантов. Но вы настолько уклонились в сторону от ощущения себя как ценности, что вас буквально сворачивает в бараний рог от мнения других людей, чтобы вы, наконец, осознали и вернулись в прежнюю свою колею, созвучную с мнением Души.
Задумайтесь, все без исключения маленькие дети воспринимают себя совершенными по умолчанию, они не сомневаются в своём праве быть, просить, иметь, они принимают себя полностью, рады себе и вызывают к себе ответное умильное отношение взрослых как отражение. Но с течением времени человек обрастает негативными убеждениями на свой счёт, которые он принимает за истину, и начинает видеть в «зеркалах» своё исковерканное собой же отражение. Хотя другие могут видеть его совсем иным! Видеть таким, каким они видят самих себя. В этом то и весь фокус.
Принятие чужого мнения – следствие принятия себя
Вы – великая ценность и ваш опыт в каждом вами прожитом дне – уникален для Силы вас создавшей. Если бы вы могли только предположить, сколько вашей жизненной энергии утекает на то, чтобы тщетно изнурительно поддерживать хорошее мнение о себе в глазах другого человека, то вы непременно бы побежали и перекрыли этот шлюз, ужаснувшись.
Эта энергия могла бы быть направлена на созидание чего угодно, того, что прекрасно и желаемо для вас, на любую материализацию, от до открытия собственного бизнеса. Но вы сливаете её совершенно без толку, не понимая главного. До тех пор пока вы будете считать себя никем, вам это будут отражать в своих словах, действиях и поступках другие люди. Объективного мнения не может быть априори – просто запомните это. Потому, что каждый, так или иначе, говорит о своём. Посмотрите мое видео, оно снимет ряд вопросов.
А вот начать воспринимать себя, одаривая, наконец, любовью, которой вы уже давно не чувствовали от себя, будучи заняты погоней за призрачным чужим одобрением, очень и очень важно. Начните заботиться о себе каждодневно, выделяйте для этого в своём дне осознанное время, именно запланированное, а не по остаточному принципу. Так вы повысите свою значимость в своих же глазах.
Не бойтесь перемен и чужого мнения
Составьте список того, что вас радует, чем вам нравится заниматься и воплощайте ежедневно хотя бы по несколько пунктов. Найдите место для уединения и скрупулёзно выпишите все ситуации в своей жизни, где вы были «на коне», где вы были довольны принятым решением, сделанной работой и где вы видели живой отклик одобрения и признания своих заслуг у других людей. Сохраните и почаще перечитывайте.
Осознайте, наконец, что вы сами творите свою реальность, каждый её миг, и если вам уже вконец надоело вжиматься в собственные плечи от страха осуждения, то так и скажите себе: «Мне надоело! Я извлёк урок, но дальше я выбираю быть свободным от этой зависимости. Отныне я люблю и принимаю себя во всех своих проявлениях! Я – ценность и всё вокруг мне отражает это радостью и позитивом». Благодарите людей, которые говорят вам не то, что вы хотели бы услышать, за их нелёгкий душевный труд. Благодарите и воспринимайте сказанное исключительно как послание для вас вами же, не больше. Осознайте, преобразуйте и отпустите – и всё.
И тогда очень скоро вы заметите разительные перемены в своём восприятии. Мало того, что у вас больше не будет необходимости гуглить запросы типа: «Чужое мнение. Как перестать зависеть от чужого мнения », так ещё и люди начнут отражать вам стороны того человека, которым вы мечтали когда-то стать, а зеркала, как известно, никогда не врут, вглядывайтесь и радуйтесь с любовью и принятием, что и требовалось.
Здравствуйте, дорогие читатели! Иногда используя слова, в которых порой не видно смысла, люди могут просто так нанести вред себе и другим окружающим. Повседневность заставляет нас прислушиваться к мнению чужих людей, оценивать себя с чужой точки зрения, а иногда и полностью ему подчиняться. Понятно, что мнение чужих людей должен уважать каждый из нас, но иногда не мешает и просто проигнорировать его.
Сегодня в нашей статье мы попробуем разобраться, как же все-таки относиться к чужому мнению.
Чем это грозит?
Находясь в обществе, избежать каких бы то ни было оценок со стороны окружающих никак не получится.
Примеров, когда люди стараются повлиять на вас своим мнением или вкусом, в жизни очень много.
Например, вы зашли в магазин купить новый наряд. Выбрали и ждёте продавца, чтобы он его принёс на примерку. По пути продавец захватил другой наряд, решив про себя, что он является «хитом сезона» и вполне подойдёт для вас.
Примерив попутно оба наряда, разглядывая себя в зеркало с головы до ног, вы сомневаетесь в выборе, а в этот момент слышите слова продавца: «На вас всё сидит сногсшибательно!» В результате вы решаете приобрести оба наряда, соответственно потратить больше денег, нежели вы планировали изначально.
По приходу домой вас и вовсе сможет расстроить наряд, приобретенный по совету продавца. А всё почему? Потому что выбор был сделан за вас другим человеком, а вы просто прислушались к чужому мнению, которое не всегда может быть верным.
Почему мы слушаем других?
Когда мы растём, то смотрим на мир глазами своих родителей, далее воспитателей, а когда идем в школу, то нас ставят на путь истинный учителя. Нам рассказывают о жизни, как себя в ней правильно вести, чтобы прожить в обществе, что нужно прислушиваться к мнению старших и т.д.
Когда мы вырастаем, то стремимся стать независимыми и целеустремлёнными, но некоторые из нас всё-таки живут мнением других людей. Например, девушки, которые находят подруг чьё мнение для них особо важно. А парни часто советуются с отцами или старшими братьями о том, как им поступить.
Стоит отметить, что прислушиваться к чужим советам не всегда означает отсутствие собственного мнения.
Но слепое повиновение чужим решениям или установка чужого мнения выше своих интересов явно не пойдет вам на пользу. Также, если мы будем прислушиваться к каждой оценке со стороны, мы можем нанести вред самим себе.
С другой стороны, если совсем не принимать в расчет чужих оценок, советов или мнений, то можно попасть в трудную ситуацию, «опрофаниться» или упустить лучшие возможности.
Важно иметь баланс между своей независимостью и мнением других людей. Прислушиваться к некоторым из них, при этом уметь правильно ими распоряжаться, игнорируя лишь ненужные для вас советы или высказывания.
Чужое мнение — просто слова
Получая мнение, не подтверждённое какими-либо фактами или экспертной оценкой, мы просто его игнорируем, даём понять, что оно нам «до лампочки». Особенно когда подобное мнение произносится человеком, у которого мы и не интересовались, о том, что он думает по данному вопросу.
Как показывают многочисленные эксперименты психологов, на выкрик попугая «дурак», наша реакция, основанная на эмоциях, происходит машинально. Сами, понимая, что на это вообще не стоит обращать внимания, мы просто пропускаем его мимо ушей.
Но когда то же слово выкрикивает человек, мы уже не так просто пропускаем эти слова. Как показывает практика, большинство людей принимают близко к сердцу недооценку других.
В таких случаях нужно разобраться в негативных действиях со стороны окружающих, чтобы самому оценить свои ценности и приоритеты. Приложите все усилия, чтобы воспитать собственное мнение по поводу оценки себя, стараясь не учитывать при этом мысли всех подряд.
С другой стороны часто происходят моменты, где человек переживает по поводу низкой оценки тех, кто ему дорог. Мысли о том, что им недовольны в таком случае нужно обсудить с близкими в спокойной обстановке, всё обговорить и решить для вас все накопившиеся проблемы.
Когда мы спокойно анализируем ситуацию, то нужное положение вещей само восстанавливается в нашем сознании. Важно понять, что не стоит принимать близко к сердцу любые слова других, особенно незнакомых вам, людей. Чаще всего они бывают продиктованы лишь их настроением, а отнюдь не действительностью.
Учитесь вырабатывать собственное мнение, а также учитесь отстаивать его, а не пасовать при первом же столкновении мнений с другим человеком. Для этого вы, прежде всего, должны развивать уверенность в себе.
Можно читать специализированную литературу, например, в вопросе самооценки это может быть книга Франка Пьера «Как стать уверенным в себе. Всего 6 минут в день. Книга-тренинг» .
Описание
Наверное, для вас не станет открытием, что «каждый из нас уникален». Ведь это утверждение давно закрепилось в вашем сознании. Настолько крепко, что вы зачастую забываете о нем, либо не воспринимаете его всерьез. Перед вами книга, которая заставит вас поверить в себя! Автор убежден, что для этого потребуется всего 6 минут в день. Разного рода упражнения помогут читателю разобраться в себе и очистить свое сознание от всего лишнего; научат самоуважению и поднимут самооценку. Единственное условие, которое необходимо соблюдать: постоянство. Не нарушайте его — и все получится!
Из этой книги читатель узнает, как избавиться от негативного настроя и сформировать положительное представление о себе; разобраться в своих недостатках и научиться пользоваться своими достоинствами. Перед вами не просто расплывчатая теория, а практические задания и полезные рекомендации; яркие примеры и простые упражнения. Благодаря 6-минутным занятиям в день, вы станете на 100% уверенным в себе и своих силах.
Для кого эта книга
Для человека, который стремится работать над собой и хочет повысить свою самооценку.
Но в то же время не стоит отвергать мнение близких или профессиональное мнение людей, подкованных в той или иной области. Проанализируйте свою позицию, а также новые сведения, данные вам компетентными людьми, и сведите это в новую составляющую.
С другой стороны, если вы уверены в правильности своих поступков, то аргументируйте перед близкими свою точку зрения, возможно, они уже пересмотрят свои взгляды.
Тест — Любите ли вы обижаться?
Замечали ли вы, что одни люди при каких-либо разногласиях, обижаются, но быстро «отходят», а другие долго копят в себе эти негативные эмоции. Наш тест призван выявить, насколько вы обидчивы.
Поехали!
Быстро ли вам можно испортить настроение?
1) Да;
2) Нет;
3) Не знаю.
Запоминаете ли вы надолго обидчика?
1) Да;
2) Нет;
3) Не знаю.
Как вы относитесь к мелким неприятностям? Долго ли переживаете из-за едкого замечания, испачканного пальто или недоброго взгляда?
1) Да;
2) Нет;
3) Не знаю.
Долго ли длится у вас настроение, при котором не хочется ни с кем говорить?
1) Да;
2) Нет;
3) Не знаю.
Легко ли вас отвлечь от дела ненужным разговором или каким-либо шумом?
1) Да;
2) Нет;
3) Не знаю.
Долго ли вы анализируете свои неудачи, переживания или поступки?
1) Да;
2) Нет;
3) Не знаю.
Часто ли вами овладевает минутное настроение?
1) Да;
2) Нет;
3) Не знаю.
Часты ли кошмары в ваших снах?
1) Да;
2) Нет;
3) Не знаю.
Бывает ли, что вы думаете, что вы хуже других в какой-либо деятельности?
1) Да;
2) Нет;
3) Не знаю.
Часто ли у вас наблюдаются неожиданные подъемы или спады настроения?
1) Да;
2) Нет;
3) Не знаю.
Часто ли во время разногласий у вас наблюдается изменение тона голоса в сторону повышения или снижения?
1) Да;
2) Нет;
3) Не знаю.
Просто ли вас вывести из себя?
1) Да;
2) Нет;
3) Не знаю.
Может ли вкусное блюдо исправить ваше настроение в сторону улучшения?
1) Да;
2) Нет;
3) Не знаю.
Раздражаетесь ли вы, когда вас не могут понять?
1) Да;
2) Нет;
3) Не знаю.
Подсчитаем баллы
В результате подсчетов вы попадете в одну из трех категорий:
От 23 до 28 баллов. Вас нельзя назвать обидчивым, вы редко обижаетесь в неприятных ситуациях, реально оценивая намерения людей и сложившуюся ситуацию. «Непробиваемый» — это определение точно описывает вас. Кто-то из окружения завидует вам, а кто-то осуждает, не обращайте на них внимания.
От 17 до 22 баллов. Вы нередко обижаетесь. Иногда даже ваша обидчивость доставляет вам немало неприятных минут, вы можете наговорить обидчику «гадостей» или вспылить. Ваши обиды становятся нередко поводом конфликтов на работе или дома.
От 0 до 16 баллов. Вы очень обидчивы, долго храните в памяти неприятные моменты, и даже иногда мстите за причиненные вам неприятности. Вы болезненно реагируете на замечания, а ваше настроение очень переменчиво. Вам необходимо заняться самовоспитанием, поскольку эта черта не делает вас лучше.
А как вы относитесь к мнению других людей? Часто ли вы прислушиваетесь к нему? Или предпочитаете руководствоваться только своими мыслями? Делитесь своими результатами с нами в комментариях.
До скорой встречи!
Нет ни одного человека на свете, который бы наплевательски относился к мнению окружающих. Как бы мы не убеждали себя в том, что нам все равно, избежать чужого влияния крайне сложно.
И чем больше количество окружающих нас людей, тем больше мнений, тем больше времени и нервов тратим мы на них. А вам хотелось бы плюнуть на все это, закрыть глаза и уши и навсегда выбраться из страшных оков этой зависимости?
Сказать «не слушай их» или «не смотри на них» очень легко. Сделать так, конечно же, гораздо сложнее.
Границы чужих оценок
Сказать «не слушай их» или «не смотри на них» очень легко. Сделать так, конечно же, гораздо сложнее. На улице, на работе, в метро, дома нас окружает огромное количество людей. Только представьте: вы идете по улице в новом платье, оно сшито специально для вас, на заказ, и ни один человек на свете не пройдется в таком же. Однако находятся те люди из толпы, которые бросают на вас злой и презренный взгляд. В вашей голове начинают по этому поводу с бешеной скоростью летать разные мысли: его взгляд был проявлением зависти или... А вдруг это платье мне не идет, вдруг я смотрюсь слишком толстой, вдруг оно не тщательно выглажено? Уверенная в себе девушка скажет: «Чистой воды зависть, даже не буду нервничать». А неуверенная будет переживать, ведь она зависит от чужого мнения.
Вот вам другой пример из личной жизни. За вами ухаживает обаятельный молодой человек, он дарит красивые букеты и дорогой шоколад, хочет понравиться вашей маме и не запрещает встречаться с подругами. Все бы ничего, да вот только подружки, к примеру, «заметили», что ваш бойфренд грубо обходится с женщинами, они якобы «видели, как он плохо поступил» с такой-то дамой. Эта информация проверенная, потому что ее сообщила какая-то незнакомая вам подруга подруги Маша из пятого подъезда. Она же добавила, что ваш кавалер не так уж и хорош собой. А в вашей голове снова раздумья: «А вдруг он и правда грубоватый чурбан с незаурядной внешностью?» Как видите, чужая оценка может касаться нашего внешнего вида, работы, учебы, личной жизни - всех сфер, в которых мы находимся. Помимо незнакомых нам прохожих, дальних подружек и лучших друзей есть еще близкие родственники, к мнению которых мы также особенно прислушиваемся. Ведь мы живем среди этих людей, которые часто и определяют, кем мы являемся и что собой представляем. Именно поэтому полностью отрекаться и не интересоваться чужими взглядами неправильно, нужно лишь адекватно разграничивать просто общественное мнение и страшную зависимость от него.
6 ответов на вопрос «Что делать»
- 1
Осознайте равенство людей друг перед другом
Самое страшное для людей с подобной проблемой - это негативная реакция окружающих, которая может быть выражена как в словах, так и в рукоприкладстве. Впрочем, зачастую слов боятся гораздо больше. Поэтому для начала нужно четко для себя решить, что на каждую негативную реакцию найдется своя позитивная. Мнение одного человека не важнее и не правильнее вашего, потому что все люди, несмотря на то что индивидуальны по своим воззрениям, равны в своих правах.
- 2
Определитесь со своими целями в жизни
Человек, который не знает, чего хочет от жизни, постоянно путается в череде чужих мнений. Он еще не расставил свои приоритеты, поэтому сказанная фраза знакомым человеком воспринимается как своеобразный позыв к действию. Если вас беспокоит отрицательное мнение о потенциальном женихе, подумайте, что вам в нем нравится, а что нет, на какие черты характера можно закрыть глаза, а какие особенно важны. После того как определитесь, подумайте над словами собеседника: так ли важна та информация, что он вам сообщает?
- 3
Вспомните о своих победах
Подумайте, какие дела вы совершили и чего добились в той или иной сфере самостоятельно. Уверены, за вашей спиной отменный послужной список побед, которых вы достигли благодаря своим стараниям и особенностям характера.
- 4
«Залезьте» себе в душу
Этот этап один из самых трудных. Его основные задачи: мысленно смоделировать неприятные вам ситуации, вспомнить то, что когда-либо с вами происходило или могло произойти. Далее продумайте, какие ошибки вы допустили, в результате которых стали ориентироваться на чужое мнение. Присмотритесь, нет ли выгоды для вашего собеседника в том, чтобы вы стали думать в том же направлении. Ответьте для себя на вопрос, только честно и откровенно: почему вы боитесь противостоять чужому мнению? Научитесь слушать себя.
- 5 Переборите страх
- 6
Больше общайтесь
Помните фразу: «Сколько людей, столько и мнений»? Чтобы слышать разные точки зрения, больше общайтесь, заводите новых знакомых, прощайтесь со старыми, пополняйте телефонную книжку новыми номерами и обязательно звоните. Учитесь говорить и высказывать свое мнение.
Осознание того, что вы больше не зависите от сказанного другим человеком, приходит не сразу. Возможно, пройдет месяц, а то и год, прежде чем вы поймаете себя на мысли о том, что мнение другого человека - это всего лишь его мысль и точка зрения, которая имеет право на существование, к ней можно прислушаться, однако она не является руководством к действию.
Восприимчивость к мнению окружающих – это настоящее рабство и самый главный враг нашего счастья. Поэтому давайте раз и навсегда выберем независимость, осознав, что истинная ценность личности и то, что о ней думают другие – это далеко не одно и то же.
В современном обществе легко попасть в зависимость от мнения других людей, потому что о ценности личности сейчас несправедливо судят по ее общественному статусу. Заметьте, что обсуждение знакомых – это тема №1 в наших повседневных разговорах. Но позвольте напомнить, что в сплетнях слишком мало истины, чтобы воспринимать их всерьез.
И даже если мы прекрасно понимаем это, все равно иногда бывает очень тяжело игнорировать слова окружающих. Чтобы справиться с такой проблемой, нужно, прежде всего, четко осознать 10 весомых причин, почему вас все-таки не должно волновать ничье мнение.
1. Никто не знает вас так хорошо, как вы сами
Люди иногда могут быть очень высокомерными. И это проявляется в том, что они стремятся судить о личных качествах другого человека спустя лишь несколько минут после знакомства. Мы все обобщаем, выдвигаем предположения и формируем мнение о других людях с первых же моментов взаимодействия, но полученные выводы редко оказываются правильными. Истину мало кто узнает даже спустя годы общения. Вы знаете свои собственные сильные и слабые стороны, все свои «нравится» и «не нравится» лучше, чем кто-либо другой во всем мире. Да, люди могут быть необычайно быстрыми в своих выводах, но соответствует ли их мнение о вас реальности? Вряд ли. Поэтому даже не заморачивайтесь по этому поводу.2. Никто не любит быть хуже других
Мы все любим чувствовать уверенность в том, что наша жизнь далеко не хуже, чем у других. И когда дела идут не так гладко, как хотелось бы, многие начинают намеренно преуменьшать достижения друзей и клеветать на своих знакомых, чтобы на этом фоне выглядеть более успешным и процветающим. Таким образом они пытаются скрыть свою собственную неуверенность и неполноценность. Конечно, так поступать легче, чем самому стремиться подняться и стать лучше. Но этот факт не делает такую стратегию выигрышной. Помните, что обсуждают только лучших, поэтому выбросьте из головы все сплетни и продолжайте жить своей жизнью.
3. Вы достойны спокойствия
Разве вы хотите прожить жизнь, полную волнений и беспокойства? Жизнь, где слова других людей будут жалить вас, как осы, каждый раз, когда вы будете слышать негативные или оскорбительные замечания в свою сторону? Ставлю на то, что не хотите. Вряд ли кого-то привлечет перспектива всю свою жизнь прожить «хорошим мальчиком», который пытается угодить всем и каждому, в страхе быть обиженным или непринятым. Вы достойны лучшей участи. Напоминайте себе об этом почаще.4. В любой ситуации всегда найдутся недовольные
Успешным людям глубоко наплевать на то, что другие думают о них. Почему? Потому что недовольные найдутся всегда, и чтобы достичь чего-то большего, часто приходится переходить кому-то дорогу, без этого никак. А если на своем пути к успеху вы вдруг обнаружите, что не встречаете никакого сопротивления, тогда вы, вероятно, делаете что-то неправильно. Сделаете вы то, что вам хочется, или не сделаете – в любом случае вы будете для кого-то плохим. Так зачем же тогда себе отказывать?5. У вас просто нет на это времени
Успех – это стать лучшей, более совершенной версией самого себя. Для того чтобы достичь успеха, вы должны развивать свои сильные стороны и минимизировать все свои слабости. Но как можно сделать это, если вы слишком поглощены взглядами и мнениями других людей? Если вы хотите добиться успеха, вы не имеете права тратить свое драгоценное время на подобные глупости. Сфокусируйтесь на саморазвитии, а не на обдумывании мыслей окружающих.«Оставаться собой в мире, который постоянно пытается сделать из вас другого человека – это величайшее достижение» - Ральф Эмерсон.
6. Уверенность в себе не строится на мнениях других
Как вы думаете, часто ли уверенный в себе человек обращает внимание на недоброжелательную критику? Думаю, не часто. Наоборот, уверенность исходит из понимания мелочности и субъективности мнений окружающих. Уверенные люди игнорируют необоснованную критику, они сами знают свои недостатки и умеют жить с ними. Им не нужны другие для понимания своих ошибок. Они, прежде всего, доверяют себе и своему собственному мнению.7. Критикует только тот, кто сам ничего не делает
В своей знаменитой книге «Как находить друзей и влиять на людей» Дейл Карнеги напоминает своим читателям, насколько важно не критиковать других людей, если вы хотите достичь настоящего успеха. Попытки мешать другим, даже простыми сплетнями, никогда не доводят до добра. И, как говорится, критикует только тот, кто сам ничего не делает. Поэтому не обращайте внимания на злые языки – своими сплетнями они делают хуже только себе.«Критика подобна почтовому голубю: она всегда возвращается обратно» - Дейл Карнеги.
8. Вы начнете верить в то, что о вас говорят
Если вы будете слишком сильно переживать из-за мнения окружающих, вы начнете забывать о том, что оно субъективно и не имеет ничего общего с реальным положением вещей. И это печальная истина. Если вы не научитесь игнорировать слова окружающих, вы быстро станете тем человеком, которого в вас видят другие. Не превращайтесь в ложную версию самого себя, помните, что никто не знает вас так хорошо, как вы сами.«Никто не может унизить вас без вашего согласия» - Элеонора Рузвельт.
9. Вы станете таким же сплетником
Наше окружение имеет огромное влияние на нас. И в плане разговоров о других людях нужно быть очень осторожным. Особенно, если вы заметите, что начали все чаще насмехаться и осуждать своих знакомых, в попытках затмить этим мнения других людей о себе. Видите здесь определенную цикличность? Все обсуждают друга, и с каждой новой сплетней это происходит все сильней и сильней. Разве вы хотите участвовать в чем-то подобном?10. Вы будете жалеть об этом на смертном одре
Не хотелось бы, конечно, заканчивать статью на такой печальной ноте, но раз уж мы решили рассмотреть все причины, почему вас не должно волновать мнение окружающих, то нужно идти до конца. И в этом нам поможет книга «Топ 5 сожалений умирающих», автор которой много лет ухаживала за людьми, находящимися на смертном одре. Благодаря своему богатому опыту, эта женщина смогла выделить 5 главных сожалений умирающих. Может быть, вы догадываетесь, что возглавляет список? Правильно, обеспокоенность мнением других людей. «Я только сейчас понимаю, насколько сильно зависел от мнения окружающих. Мне жаль, что у меня не хватило смелости прожить свою жизнь так, как я этого хотел, а не так, как того хотели другие» - именно об этом думает большинство людей на смертном одре. Печальный финал, не правда ли?
Никогда не позволяйте мнениям других людей руководить вами. Мы искренне надеемся, что указанные 10 причин смогли убедить вас в абсолютной бесполезности (и даже вредности) всех переживаний о том, что могут подумать окружающие.
Оставайтесь собой, живите своей жизнью и доверяйте только своему сердцу!
Я не раз и не два слышал вопросы и размышления на тему:
Как относиться к чужому мнению?
Можно ли игнорировать чужие мнения?
Я сильно реагирую на оценки окружающих, я зависим, это, наверное, плохо…
Если коротко подбить итоги подобных размышлений и споров, то получается, что существует всего несколько основных точек зрения:
- На чужие мнения вообще не следует обращать внимания, их надо игнорировать. Ведь попадая в зависимость от оценок других людей, мы наносим огромный вред сами себе.
- Игнорировать взгляды окружающих, проявлять демонстративную независимость — значит быть замкнутым в себе эгоистом, на костер таких!)) Кроме того, это тоже приводит к нехорошим последствиям — ведь если человек не может посмотреть на себя со стороны, то его плохие качества будут только усугубляться.
- Нужен баланс между пофигизмом и раскрытой для чужих плевков душой. Тогда вы не будете особо расстраиваться из-за негативных мнений, но и не упустите какой-то ценной информации сами о себе.
Как безусловно догадывается умный читатель (а другие почти не шастают), я привел эти взгляды только для того, чтобы высказать собственные соображения на данную тему. Они очень просты. И, на мой взгляд, такой подход полностью снимает проблему «как правильно относиться к чужому мнению».
Маленькое отступление. Почему-то в нас с детства вдалбливают представление о важности мнений. Знаю, что непонятная фраза, но иначе не скажешь. Все вокруг уверены в том, что мнение товарища А или господина Б — чертовски важная и значимая штука. Не верите? А доводилось ли вам слышать фразочки вроде этих:
«Мы выросли, у нас появилось свое мнение» (гордо)
«Может, я и не прав, но это мое мнение!» (угрожающе)
«У каждого свое мнение» (примирительно)
«Ты полный бред написал, — шедевр! Это мое мнение!»
Согласитесь, подтекст каждой такой фразы — «любое мнение — вещь суперважная», как бы снимающая все возражения! Такие мысли в обществе присутствуют, они есть едва ли не в каждом из нас. Это и является причиной проблем с боязнью, зависимостью от чужих мнений.
Запомним эти выводы и пойдем дальше. Проведем мысленный эксперимент. Представьте, что вы взяли десяток бумажек, написали на первой слово «прекрасная», на второй «приятная», на третьей «мерзкая» и так далее. Потом сложили бумажки в шапку, произнесли «Погода сегодня…» — и наугад вытянув бумажку, прочитали, что там написано.
Это мнение? А почему нет? Где гарантии, что высказывания других людей, которые вы принимаете близко к сердцу (или презрительно игнорируете) родились более достойным путем, с кровавым потом души и разума? А?
Чужое мнение — это только слова. Слова и ничего больше.
Если мнение не подкреплено мощными аргументами — какое вам до него дело? К нему нет смысла прислушиваться, нет смысла игнорировать. Вообще нет смысла реагировать эмоционально. Иначе надо реагировать и на выкрик попугая «Дуррррак!».
Это все теория. Разберемся с практической стороной.
Ситуация 1.
Человек переживает из-за того, что окружающие низко его оценивают.
Что делать: спокойно разобраться, какова причина негативного мнения. Соотнести с собственными ценностями и приоритетами. Вариант А: человек находит в себе недостаток. Вариант Б: человек понимает что причина связана с тем, что он сам считает достоинством. В первом случае надо приложить усилия по , во втором — оставаться собой, никак не реагируя на других.
Ситуация 2.
Человек переживает из-за того, что им недовольны те, кто ему дорог, и чье мнение для него важно.
Что делать: спокойно, без эмоций поговорить начистоту, обсудить детали и причины претензий.
Главное в подобных делах — быть откровенным с самим собой.
Кстати, очень часто мы выносим суждение за других — «эта мымра меня ненавидит» (всего-то раз косо посмотрела), «этот мужчина думает, что я растяпа» (а на деле он просто считает растяпами всех женщин независимо от деловой хватки).
Чужие взгляды на вас и вообще на что бы то ни было важны только в двух случаях
:
А) когда они правильно отражают действительное положение вещей (так ли это, выявляется спокойным анализом)
Б) когда они изменяют поведение этого человека, через него воздействуя на вашу жизнь.
Очень часто мы неверно оцениваем восприятие себя другими людьми
(потому что относимся к нему эмоционально и предвзято)