Давайте разберемся, что такое ранимость и обидчивость, и с чем их едят? Почему об одном человеке мы можем смело сказать: вот он ранимый, лучше не сообщай ему эту новость. Что включает в себя понятие ранимости, что обидчивости?
Обида – это причинённый вред человеку. Часто таким вредом бывает несправедливое замечание в нашу сторону, обвинение, оскорбление. Несправедливое, потому что любое оскорбление подразумевает подрезание устоев человеческой личности. То есть, мы намеренно хотели бы кому-то указать на те моменты, которые, возможно, нас в этом человеке раздражают, задевают и прочее. Конструктивный диалог просто на просто не вызывает обиды, поскольку два собеседника могут разумно донести один другому свою точку зрения, и, как говорят, не переходить на личности.
Человеческая ранимость – это острая реакция человека на причинённую ему обиду, либо же любую ситуацию несправедливости (в основном, по мнению этого же человека), которую он встречает на своем пути. К сожалению, находясь в социуме, где так много характерных и разнообразных людей, мы не можем избежать столкновение интересов и острые углы в разговорах и в общении. Нам должно хватать мудрости, чтобы прощать и воспринимать такие ситуации, а также терпения и толерантности, чтобы нормально переносить разговоры и приводить их к разумному завершению, а не в ссору с кулаками.
Ранимый человек, как часто можно встретить в простонародье, очень близко воспринимает слова и поступки, высказывания и прочее. Очень часто причинами такого поведения или же восприятия может быть внутренний уклад человеческой натуры. Простыми словами – нам свойственно сопереживать, принимать близки к сердцу, участвовать таким образом в ситуации. Это совершенно нормально, если вы можете это контролировать, потому что, когда наши нюансы характера, или же недостатки вылезают на поверхность и портят жизнь нам, и другим людям, стоит задуматься о том, чтобы слегка подкорректировать наше поведение и проработать мешающие качества.
Справляться с ранимостью вам придется либо самому, если вы обижаетесь на большой коллектив, либо чувствуете себя неуютно и некомфортно, потому что, зачастую, это обусловлено лишь вашими мыслями и вашим собственным восприятием, либо же в паре с тем человеком, благодаря которому вы воспринимаете ситуацию слишком остро. Конечно, каждая ситуация индивидуально, однако с общих позиций все-таки можно подойти к решению и развязанию определенных вопросов и постараться настроиться на позитивный лад.
Что касается обид, то тут дело обстоит иначе. Есть общие правила, которые значительно вам помогут справляться с таким тяжелым и гнетущим чувством, как обида. Первым делом, вам нужно признаться самому себе в том, что обижены. Очень часто мы отнекиваемся, чтобы не показаться слабыми, говорим, что та или иная ситуация или слово нас совершенно не задело и не обидело, однако в глубине души все-таки ощущаем неладное. Следующим важным пунктом будет озвучит вашему обидчику свои чувства. Сказать спокойно и с расстановкой, что он задел вас, обсудить эту ситуацию, найти решение. Но кроме этого, вам нужно поработать и с самим собой. Поймите, что вас так задело и почему, возможно, в вашей душе есть какие-то старые раны, которые болят, либо же это ваши комплексы таким образом дают о себе знать. Завершающий этап – это проявление любви к себе. Не критикуйте себя, не вините и не растирайте мыслями в порошок. Когда вы простите тех, кто вас обижает и себя в том же числе, вы освободитесь от значительного груза.
Скачать данный материал:
(1 оценили, оценка: 4,00 из 5)
Чрезмерно чувствительных и остро на всё реагирующих людей на земле живёт очень много. Они обидчивы, быстро разочаровываются в новых знакомых и болезненно воспринимают любое пренебрежение к себе. Самооценка у таких личностей не отличается стабильностью и полностью зависит от отношения окружающих. После чьей-либо похвалы она может быть высокая, а после критики упасть до нуля.
Люди, обладающие шаткой уверенностью в своей ценности, должны понимать, что у них существует острая нехватка внутренних саморегулирующих механизмов. Именно они стабилизируют самооценку, делают её независимой от мнения окружающих. Некоторые ранимые личности пытаются защититься, напуская на себя независимый и уверенный вид. В то же время они испытывают страх, что окружающие догадаются об этой уловке. А жить всё время в напряжённом состоянии очень тяжело.
Рис. Избавляемся от повышенной ранимости
Ранимые люди теряют возможность самостоятельно подбадривать себя, чем-то радовать, успокаивать. Они всё время ждут подобных действий от других. Но часто даже близкие люди не догадываются о таких надеждах. И тогда приходит чувство обиды, разочарования, злости. Невнимание окружающих ранит и усугубляет душевные муки. Но ведь люди вовсе не обязаны быть чуткими и внимательными. Каждый человек погружён в свой внутренний мир, у него свои заботы, а поэтому и времени нет заниматься душевными проблемами себе подобных.
В первую очередь нужно научиться здраво и объективно оценивать свои личностные качества. Они ни в коей мере не должны зависеть от мнения посторонних людей. Каждый из нас обладает определённым природой умом. И это качество не исчезает, если Вы что-то не понимаете или не знаете. В Вашей жизни были какие-то . И если кто-то их не хочет признавать, то это его личное дело. Достижения в любом случае никуда не денутся.
Если самооценка начинает стремительно падать, то нужно вспомнить наиболее удачные свои дела. Такой экскурс в историю прежних успехов даст возможность . Не надо прикладывать усилия к тому, чтобы произвести впечатление на других, лучше затратить определённую энергию на то, чтобы порадовать себя.
Подумайте и точно установите, в каких ситуациях Вы чувствуете себя наиболее незащищённым и ранимым. Сделайте всё возможное, чтобы избегать подобных ситуаций или попадать в них как можно реже. Постарайтесь психологически подготовиться к неприятной встрече или каким-то подобным событиям. В этом случае Вас не застанут врасплох.
Помните, что для других людей Вы вовсе не являетесь центром вселенной. Их невнимание может быть продиктовано собственными проблемами, которые не имеют к Вам абсолютно никакого отношения. Равнодушие к Вашей персоне вовсе не преследует цель подчеркнуть Вашу никчемность, а связано с какими-то собственными делами и заботами. Поняв эту простую истину, Вы не станете сердиться и впадать в депрессию.
Почаще устраивайте для себя маленькие радости. Вы ведь что-то любите? К примеру, слушать музыку, читать интересные книги, ходить в музеи. Вот и реализуйте это на практике. Получайте удовольствие от жизни и поменьше сосредотачивайтесь на негативных эмоциях. Старайтесь больше прислушиваться к себе, а не думать, об отношении к Вам окружающих.
Оно, кстати, изменчивое. У человека сегодня хорошее настроение, и он ласков и приветлив. А завтра он темнее тучи и не уделяет Вам никакого внимания. И что же теперь - переживать и страдать? Это полная чушь! Ваша самооценка не должна зависеть от подобных перепадов настроения других людей. Тем более, что причиной этого являетесь вовсе не Вы, а какие-то события, о которых Вы не имеете никакого представления.
Знайте себе цену. Можно даже немного завысить самооценку. В этом нет ничего страшного, если поможет избавиться от чрезмерной ранимости. Придавать большое значение мнению других людей - является большой ошибкой. Эти люди ничем не лучше Вас, у них полно недостатков, к тому же они в основной массе тоже страдают и неуверенностью, и обидчивостью. Поэтому глупо ставить своё душевное равновесие в зависимость от окружающих, которые далеки от совершенства и сами подвержены
Те, кто ранимы и впечатлительны, обычно знают это за собой. Правда, иначе, как недостатком, собственную ранимость сами ранимые не считают. Как обычно человек понимает, что он впечатлителен? Чаще всего, после какого-то события, разговора, спора, который выбивает из колеи на весь день. Бывает, что «раненый» в сотый раз выдумывает остроумные, меткие и точные ответы обидчику – уже после ссоры, на следующий день, а то и через неделю. Бывает, что человек возвращается мыслями к ранящему событию снова и снова. И, естественно, всегда присутствуют бурные эмоции, направленные на оппонента или несправедливую ситуацию – это эмоции обиды, гнева, злости, возмущения.
А еще сам впечатлительный раздраженно ругает себя: «Соберись, тряпка!», «Возьми себя в руки!», «Прекрати сопли жевать, лучше делай дело» и т.п. Помогает? Да нет, конечно же. Просто человек лишает себя в критической ситуации еще и поддержки от самого близкого существа – от самого себя, становясь еще одним своим «гнобильщиком», обидчиком и палачом. Пользы от этого – никакой, удовольствия – и того меньше. (Чего ж приятного, если к тяжелым переживаниям от дурной ситуации прибавляются еще и собственные пинки и попреки).
А что же можно сделать? Как ранимому человеку можно научиться справляться с тяжелыми ситуациями без того, чтобы это каждый раз становилось мучительным и тягостным опытом? Давайте разбираться.
Во-первых , ранимому человеку нужно признать, что он раним, и этого не изменить. Выглядит, как «масло масляное», да? Но на самом-то деле, многие из тех, кто проводит целые дни, упрекая и мучая себя за свою же впечатлительность, никогда не пробовали сказать себе: «Да, я такой, и ничего с этим не поделаешь». В самом деле: все люди разные; в мире встречаются люди с разным цветом волос (рыжие, белокурые, брюнеты) и с разным цветом глаз. Телосложение у всех тоже различное – когда смотришь по телевизору репортажи с Олимпиады, то никогда не перепутаешь легкоатлетов с борцами-вольниками или со штангистами. И при этом никто не говорит, что «штангист лучше бегуна» — под штангой да, лучше; а бегает лучше все-таки легкоатлет 🙂 У разных людей различная скорость физиологических реакций, разная крепость костей, сила мышц, амплитуда движений, разный рост, вес, цвет кожи… Никто не лучше, никто не хуже, все разные, а вы ВОТ ТАКОЙ.
Во-вторых , нужно понять, какие плюсы имеются у ранимости? Да-да, плюсы. Чувствительность и впечатлительность – это не только легкая обидчивость и неумение быстро наговорить резкостей обидчику. Это еще и тонкость восприятия, легкость, с которой человек разбирается в нюансах, оттенках, полутонах. Это артистичность, умение понять настроение другого, подстроиться к нему – и, часто, на него повлиять.
С точки зрения физиологии, у тонко чувствующего, ранимого человека – низкие пороги восприятия. То есть, один и тот же раздражитель сильнее подействует на человека, у которого пороги восприятия низкие, чем на человека с сильным типом нервной системы, у которого пороги восприятия высокие. Но ведь тонко чувствовать мелочи – это очень полезно! В конце концов, среди ученых существует и такая точка зрения, что интуиция – это никакое не «сверхчувственное» качество, а всего лишь крайне низкие пороги восприятия, настолько низкие, что человек не может даже вывести их в сознание. (Поясню: восприятие, которое достаточно сильно, чтобы человек мог вывести происходящее в сознание, будет выглядеть, как «чем-то здесь воняет» или «она сегодня довольно вялая» — то есть, человек заметит произошедшее и назовет его. Восприятие на подпороговом уровне, восприятие раздражителей столь слабых, что происходящее не будет осознано и названо, формулируется обычно как «что-то тут не так». Микровыражение лица, чрезвычайно слабый запах, случайное движение собеседника, выдающее его намерения – всего этого слишком мало, чтобы делать выводы, но тонко чувствующий человек это заметит).
В-третьих , прекратите себя ругать и наказывать за то, что вы – это вы. Как-то по умолчанию принято считать, что ранимый человек – какой-то неправильный, «слабак», недостаточно поработавший над собой. Обнаружив у себя повышенную ранимость и впечатлительность, человек терзается уже на эту тему: пытается применить к себе «силу воли», старается «не обращать внимания» на то, что его ранит. Добрые советы ранимому человеку, которые в изобилии дают друзья и сочувствующие, обычно сводятся к вечному «соберись, тряпка » и идеям о том, как бы себя получше, посильнее отпинать, чтобы впредь было неповадно стесняться и переживать. Я наткнулась даже на один форум, где девушку, признавшуюся в своей ранимости, добрый собеседник предложил начать ругать прямо там, в ветке форума, чтобы «выработать у нее личностную устойчивость».
А ведь надо беречь свою чувствительность и свою «тонкую кожу». Да, вы впечатлительный, ранимый, нежный человек. Умеете тонко чувствовать и разбираться в оттенках и нюансах – и это ваше достоинство. Ведь глупо и бессмысленно микроскопом забивать гвозди. Нужно принять и смириться с тем, что, скорее всего, вы не сможете быть «пробивным», бойким и бодрым переговорщиком, убалтывать «тяжелых» партнеров и с легкостью переживать сотню тяжелых конфликтов в месяц. Вы – микроскоп, а не стенобитная машина.
И, опять-таки, если у человека обнаружится (в медицинском смысле) чувствительная кожа или хрупкость костей, никто его не станет лупить по больному с целью «натренировать твердость»; а в психологическом плане причинить боль для того, чтобы «научить быть сильнее» — это пожалуйста. Правда, толку от этого ровно столько же, сколько от избиения слабого с целью сделать его суперменом. Силу и мощь по-другому нарабатывают, уж вы поверьте…
Related Posts:
- Безоценочное восприятие: что нем хорошего и почему…
Множество людей страдают от такого свойства личности, как ранимость. Небрежно сказанное слово, неприятный взгляд или колкое замечание могут задеть их до глубины души и испортить настроение на весь день.
Для того, чтобы эта особенность перестала портить ранимому человеку существование, для начала нужно разобраться, в чем заключаются ее причины.
Если вы относите себя к таким людям, то, скорее всего, часто можете замечать, что одни слова могут оказывать на вас гораздо большее воздействие, чем другие.
Это интересно:
Все дело в том, что чем больше человек ждет одобрения от окружающих, чем больше он нуждается в добром слове, тем более неприятными и едкими для него оказываются отрицательные высказывания.
Истоки острой реакции
Некоторые люди, не получив достаточного количества внимания и любви от родителей в детстве, стараются компенсировать этот недостаток в более взрослом возрасте.
Малейшее проявление недружелюбия задевает их старые раны и воспринимается как удар по самооценке – они, как и раньше, чувствуют себя нелюбимыми и никуда не годными.
Все это говорит о том, что на нас оказывают влияние только те слова, которые могут задеть за живое. Они, словно стрелы, заставляют снова испытывать боль, и чем они ближе они достигают старых ран, тем более острой становится эта боль.
Как стать «толстокожим»
В этом определении для чувствительного человека нет ничего плохого. Развитие подобного свойства характера лишь убережет его от ненужных страданий.
Чтобы вас не задевали упреки и обидные слова окружающих, вам необходимо стать менее зависимыми от чужого мнения. Другими словами, вам нужно стать независимыми от других, чтобы исцелить собственные раны. Стать самодостаточным.
чтоб перестать быть ранимым, необходимо развивать в себе высокую самооценку и понимание того, что вы остаетесь значимой личностью, что бы о вас не думали окружающие.
Тренируйте любовь к себе. Развивайте уверенность, используя самостоятельные методики. Так же рекомендуется пройти тренинги.
Необходимо совершить путешествие в свое прошлое и осознать, какие именно ситуации привели к появлению этих душевных ран. Может быть, это пренебрежительное отношение родителей, сверстников, учителей.
Проработанная детская травма ведет к эмоциональному исцелению. Тогда упреки других людей теряют свою силу – будучи направленными на определенную рану, они не смогут достичь несуществующей цели. Изменив внутренние блоки вы перестанете быть ранимым человеком.
Каждый человек обладает уникальным набором личных качеств. Именно по этой причине все люди индивидуальны. Важно отметить, что не все качества личности одинаково полезны. С некоторыми из них можно бороться годами, словно с плохими привычками. Но не всегда индивидуум способен здраво проанализировать все свои черты личности, и некоторые для него могут быть просто незаметны. В данной статье поговорим о ранимости и узнаем, как она влияет на жизнь человека.
Ранимый или просто обидчивый?
Ранимый человек - это личность, которая очень остро реагирует на различные замечания и упреки в свою сторону. Их ранит, причиняет им душевную боль практически всё, что им не нравится или они не хотят слышать по каким-либо причинам. Довольно часто люди считают, что обидчивый и ранимый человек - это одно и то же. Однако на деле оказывается, что это совершенно разные понятия. Так, обидчивый человек склонен обижаться на разные мелочи и носить в себе это чувство долгие годы. Ранимый человек старается оградить себя от лишних травм. Он не держит обиды на других, а скорее глубоко переживает услышанное или увиденное. Такие люди склонны к самоанализу. Они могут подолгу «копаться в себе», выискивать недостатки и анализировать их. Так, если обидчивый человек выражает своё недовольство и агрессию в сторону обидчика, то ранимый старается оградить себя от любого рода неприятных случаев.
Почему человек становится ранимым
Существует две группы свойств, образующих структуру личности: врождённые и приобретенные качества. Первые - с которыми человек уже появляется на свет, а вторые - накапливаются в продолжение жизни. Но некоторые качества личности могут быть одновременно врождёнными и приобретенными. Как это происходит?
Как правило, ранимость проявляется в детском возрасте особенно заметно. Дети очень остро реагируют на различные рода замечания и укоры. Редко можно встретить ребенка, который без внутренних переживаний воспринимает претензии в свою сторону. Конечно же, очень важно объяснять малышу, что то, что его ругают, абсолютно не обозначает, что его не любят. Также нельзя ему говорить, что он плохой, вместо этого стоит указать на то, что он делает но сам по себе малыш очень хороший. Ребенок должен чувствовать, что родители в любом случае его любят. В такой атмосфере ранимость ребенка в скором времени пройдет, и он вырастет сильной личностью. Малыш, который недополучил любви от родителей, чаще всего вырастает ранимым человеком. Это отображается на его общении с окружающими людьми и на отношениях с близкими.
Так и получается, что детская ранимость, которая должна со временем пройти, никуда не девается и преследует человека уже во взрослой жизни. Хотя на самом деле ситуация с родителями - это только один из многих факторов, влияющих на формирование личности. Отношения с друзьями, с учителями и с другими людьми также накладывает свой отпечаток на характер. Ранимому чувствительному человеку очень сложно совладать со своими эмоциями, и часто он обвиняет себя во всем, что с ним происходит. Мудрые родители должны научить ребенка, что открытость и искренность - это замечательные качества, но не следует открывать свою душу всем подряд.
Как проявляется ранимость?
Ранимый человек - это тот, которому очень легко причинить душевную боль. Он очень сильно обращает внимание на то, что говорят о нем окружающие люди. Постоянный самоанализ приводит к тому, что самооценка такого человека еще больше понижается. Специалисты в области психологии считают, что ранимость - это еще один способ самозащиты. Так и есть, в особенности если это приобретенное качество.
Острые формы ранимости легко перерастают в депрессивные состояния. Конечно же, лучший способ изучить свои личностные качества - обратиться к хорошему психологу, но не всегда есть возможность это сделать. Тогда просто необходимо тщательно проанализировать своё поведение и постараться избавиться от качеств, которые на ваш взгляд кажутся негативными. Рассмотрим, как же это сделать.
В чем секрет ранимости
Легко ранимый человек, как правило, очень добрый, открытый, честный. Он очень хорошо относится ко всем окружающим и ждет от них ответной реакции. Он пытается быть всё более добрым, но в ответ часто получает оскорбления или насмешки. Ранимый человек должен понять, что его душа - это храм, входить туда могут только избранные. Это должны быть такие же добрые и открытые люди, как и он сам. К сожалению, не обладая экстрасенсорными способностями, сложно понять, какой человек стоит перед вами: добрый и честный или же лживый и грубый. Люди так умело «носят маски» и скрывают свою суть, что определить, кто есть кто, сложно. По этой причине нужно стараться не открываться людям всей душой. Можно с ними общаться, но, как говорится, «держать их на расстоянии».
Методы снижения эмоциональной чувствительности
Почему ранимый человек так сильно страдает? Конечно, потому, что он слишком чувствителен к словам и действиям других людей по отношению к нему. Исправить это можно. Для начала нужно написать для себя все свои положительные качества и хорошо их запомнить. Следует подумать о том, что когда кто-то говорит о вас что-то плохое, то это не должно вас касаться. Это лишь мнение чужого человека, а каждый имеет на него полное право. Старайтесь обходить стороной людей, с которыми у вас возникают постоянные конфликты. Получать «ранения» от человека и продолжать с ним постоянно общаться - это больше похоже на мазохизм. Для того чтобы снизить эмоциональную чувствительность, нужно поднимать собственную самооценку и не обращать внимания на поступки и слова посторонних людей.
Притча для ранимых людей
Существует одна притча, которая может многое рассказать о таких людях. Суть её состоит в том, что одна добрая и отзывчивая девушка приходит к старцу и спрашивает его о том, почему над ней все насмехаются и враждуют с ней. Выслушав красавицу, старец даёт ей очень нелепый на первый взгляд совет. Он предлагает ей пройтись по городу абсолютно нагой. Конечно же, девушка отказывается от такого странного предложения. Но старец объясняет ей, что точно так же, как она стесняется обнаженного тела, она должна поступать со своей душой. Нельзя открываться всем подряд. Злые и порочные люди не могут смириться с тем, что девушка настолько чиста и добра, а поэтому обижают и ранят её неприятными словами. Мудрец посоветовал красавице не пускать в свою жизнь всех подряд и уходить от лживых и грубых людей.
Подводя итог, можно сказать, что ранимые люди очень добры и открыты. Справиться с эмоциональной чувствительностью сложно, но возможно. Для этого следует меньше обращать внимание на окружающих людей и не открывать им своё сердце раньше времени.